" CFA "

Eu sentia profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía. Sem remédio. :~

Eu preciso tanto de você,o seu amor é o que me faz crescer ...

me conhece como a própria mão ,cada medo do meu coração.

Hoje pensei tanto em nós dois que não podia deixar pra depois

e eu vim aqui só pra dizer ,que eu sou louca por você ♫ . s2

Estamos aqui, reunidos isoladamente, sob as mesmas reivindicações. São efêmeras as alegrias, são infinitos os problemas. Eu não quero voltar a ser criança para ser, novamente, idiota. Adulta que seja, eu quero ser o que sou. Hoje sou estúpida, mas com lágrimas e tormentos, enxergo um mundo mais real. Enxergo?
Atarefados de lamentações, passamos dia após dia a mergulhar num tal de ego. O muro que subi foi para me proteger, mas também, para ficar tudo mais centrado em mim. E lengalenga de problemas montanhosos que não acabam, se multiplicam, sucessivamente. Mitoses mutantes,, conjugando suas cópias numa só, um gigante que intitulamos o maior de todos os problemas. Seja ele qualquer merda que for. Culpamos um motivo central para todas as aflições.
Hoje, inutilmente, convido-me a desfragmentar esse gigante. Vamos despedaçar o grande problema. Terei mais, mas terei pequenos. A forma de fazer tal artefato, eu não sei.
Mas eu uso um caminho amador de quem quer muito parar de sofrer mazelas. Olho para o próximo e aspiro, com forte ousadia, o que posso. Se de lá saem problemas, cá estou para dizer: fique firme. Embora eu não esteja em meus próprios, dizer para os outros, me conforta.
Vejo solução em quase tudo. E na morte imagino uma forma de convivê-la.
Tão isolados, não evoluiremos. Sim, a vida vai passar. Cada dia mais gelo e mágoa para a gente ficar naquela fortaleza hipócrita de ser insensível, mesquinho. E ingrato.
Para quê tanta privacidade? Falarão, de qualquer forma, falarão. O amor ao próximo cristão é um pensamento, cientificamente, genial. É um pretexto para unir seres que só tendem a se separar, à medida que crescem. Nascemos parasitas, sugamos do seio de uma mãe que não honramos o suficiente, dependemos de um pai que nunca poupamos. Depois, deixamos nossas colônias, as famosas famílias, para sermos um só. Mesmo ao lado de tão queridos, amáveis, eternos, lindos, amigos; mesmo ao lado de meigos, fieis e fortes irmãos; mesmo com conjugues e qualquer adereços humanos; somos individualistas. Eu. Nada mais.
Estou aqui, braços abertos, sinceros,caleijados querendo fechar para uns tantos imbecis, querendo abrir para uns tantos ingratos, querendo esmurrar a maioria, e finalmente, querendo abraçar quem precisa de verdade. Porque eu necessito dissolver meus problemas em suas lágrimas. Preciso fazer do meu gigante, pequenos incomados quaisquer.
Me revolto que quando criança, eu não era pura e nem boa, só não sabia das coisas. E tenho raiva de terem mentido para mim. Minha pureza vem de agora. Dessa raiva e revolta. Sou teimosa, gotejo sangue, tenho feridas abertas e estou suja de mundo, mas eu estou aqui.

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Como manda a rotina, cansei. De sentir falta de palavras, da querência de minha presença, das indagações sobre meu comportamento, de uma saudade que deveria ser sua. A secura da sua sombra não me atormenta, mas me irrita. E mais uma vez, me cansa.
Há uma enorme probabilidade de eu me cansar de estar cansada. Porque tudo que se repete demais, me cansa.

Sem pausas e sempre "grito"

Me sinto atravessada pela vida. Pelo acorde, pelo faça, estude, seja, cresça. A minha vida está tão apertada que não sobra espaço para o tal lirismo, quase infantil, dos gritos letrais. Está tudo ficando tão adulto, que estou mais pra uma vaca que uma pessoa. Eu tenho que crescer e esquecer que sou poeta. Deixar de baixo da cama toda a bagunça da poesia que um dia eu chamei para minha vida. Tenho que estar sob esta capa de responsabilidade, de erros imperdoáveis. Eu não posso falhar.

Não posso mais sentir a beleza de ser triste por um dia. Não consigo chorar aqueles choros lavadeiros, que deixa nossa alma tão limpa e sem esdrúxulos, que ela fica pronta para se sujar de novo.
Não, isso não é uma lamentação. É uma simples explicação do porquê eu jamais quero ser uma verdadeira poeta e nem disso, mereço ser chamada. Eu sou presa na racionalidade por vontade própria. Se eu amasse tanto a arte e poesia, não faria da medicina, o amor da minha vida. E não estaria passando por toda essa merda de dificuldade para entrar no curso à toa.
Na verdade, eu ando gritando muito por aqui. Não preciso me apegar veemente à essa vida de loucuras inusitadas, poesia, lágrimas e tormentos, porque o que gera o grito, está solto nos atos, não mais nas letras.
Grito aqui, com tudo que tenta me entristecer. Grito com todas as absurdas pessoas idiotas que pensam que eu preciso de dependência inter-pessoais. Grito com a louca da minha madrasta que um dia esqueceu de por sua máscara e resolveu me infernizar. Grito com meu pai, quando acha que eu deveria dar bom dia à cobra que ele é casado. Grito com as mesquinhas egoísitas, que pensam que um dia eu as considerei do mesmo tanto que disse considerar. Não sob a forma de voz intensa, mas numa atitude que deixa bem claro a minha revolta.
Mergulho poético demais, às vezes me afoga. Mas quando eu vivo sobmersa demais, desconfio se tenho mesmo esse pulmão terrestre ou àquelas brânquias poéticas.

(Eu sei, logo vou sentir saudades e confessar: sou da poesia.)

'Grite', ordenei-me quieta. 'Grite', repeti-me inutilmente com um suspiro de profunda quietude. (...)
Mas se eu gritasse uma só vez que fosse, talvez nunca mais pudesse parar. Se eu gritasse ninguém poderia fazer mais nada por mim; enquanto, se eu nunca revelar a minha carência, ninguém se assustará comigo e me ajudarão sem saber; mas só enquanto eu não assustar ninguém por ter saído dos regulamentos. Mas se souberem, assustam-se, nós que guardamos o grito em segredo inviolável. Se eu der o grito de alarme de estar viva, em mudez e dureza me arrastarão pois arrastam os que saem para fora do mundo possível, o ser excepcional é arrastado, o ser gritante."

~

"Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?'

♥

Se eu compreendo a razão de te amar e a minha vida inteira não é nada para dar todo agradecimento que eu posso oferecer ,tanta felicidade que eu tenho em meu viver,mas pode deixar que eu sempre vou te amar e isso o infinito vai mostrar ! e pode saber que o meu coração sempre será morada pra você ♥

Estranhamente sem ti.

Por vezes a sensação é de que tudo se passa do outro lado da porta, como eu tivesse ficado deste lado por engano, por vezes…o que se passa é que os pontos deixaram de ter tanto sentido, os lugares, as coisas, os cheiros e as outras coisas estão todas no mesmo lugar mas como se fossem vistas por um espelho, através de um outro olhar, com mais responsabilidade, com mais tristeza, com mas mais qualquer coisa que nunca pensei ter de ter.

O Tempo esse, não tem ajudado em nada, quem o diz é porque não entende que a falta magoa mais que a saudade, a saudade tem-se por alguma coisa ou alguém que se pode ter em qualquer momento, ou pelo menos esperamos como se fosse alimentar uma esperança, um sonho…a falta essa! Não nos deixa viver, a falta de alguém que se Ama e sabemos que nunca mais iremos sentir, essa é horrível, dói de uma forma quase impossível de aguentar, quando dou por ela acho que a minha mente está a tentar fazer um bloqueio de momentos que já não podem ser reais, e tenta me enganar com mentiras quase desumanas, faz-me pensar que por momentos nada aconteceu e até me faz deslizar numa certeza quase tocável de tão real que fica o sentir, como o não fazer barulho para não acordar quem já não pode ser acordado, como o fazer conta com quem já não pode estar, como o falar com quem já não nos pode responder, ou pelo menos não conseguimos ouvir….faz-me acreditar para me magoar ainda mais.
Queria ser simplesmente fácil para conseguir dizer ou exprimir o que tem sido e como tem sido enganar-me ao vestir um disfarce que engana todos e a mim mesma, mas francamente nem eu sei como dizer ou pelo menos como começar, como acordo todos os dias com uma força que não conheço, acho que é uma força que não existe mas que me ajuda a começar mais um dia, quando acordo é um levantar rápido para nem me dar tempo para pensar, e levanto-me para mais um dia ser a minha própria bengala e a de quem precisa de mim, mais um dia….menos um dia….e lá vou eu. Acordada faço os maiores dos esforços para resolver o que tem de ser resolvido, e vou ficando mais um bocadinho magoada com quem pensa que eu consigo, porque eu sei que não consigo mas engano-me, porque eu acho que assim passará o Tempo e que quando outro vier logo se resolve alguma coisa, se é que se resolve alguma coisa… e assim, vou tomando cada vez mais consciência que estou no fio da navalha e que dói bastante estar nesse fio que corta quando quebro por momentos e choro, choro como grito de revolta contra todos, contra o Mundo e até mesmo contra mim, por ser como sou….

Metade de mim...

Minha mãe anda reclamando que estou falando muitos palavrões. Mas estou vivendo aquela fase da vida em que palavrões são quase poesia: você os libera com gosto, sabe, lavando a alma... meu pai machucado, gastrite detectada no pedaço e todas essas coisas, um palavrãozinho acaba, como diria meu ídolo Chaves, "me escapulindo"...

Eu estou me sentindo pela metade, deixei de ser inteira, até mesmo em meus escritos. Deixei de ser toda amor, toda poesia, e passei a ser metade tristeza, metade melancolia, metade aflição,metade rumo e a outra muro.
Sinto falta da época em que vinha escrever no blog todos os meus passos, ele era de fato meu diário. Quando eu era menor, eu escrevia em meu diário como se conversasse mesmo com ele, uma espécie de amigo confidente, que eu não tinha na época. De fato, uma vez o reli e encontrei frases do tipo "Que saudade estava de você, meu amigo diário"; naquele garrancho típico de criança... E só então percebi como eu era uma criança solitária. E talvez meio maluca.
E certas coisas que você só diz para um determinado alguém, eu escrevia...
E até mesmo certas coisas que a gente não diz a ninguém, que guarda só para si. Se um dia eu morrer (que bobagem, lógico que vou morrer um dia) e alguém abrir algum de meus cadernos, vai ficar super constrangido e fechá-lo novamente. Ou ler todo. Com a punição de sonhar com meus pensamentos, que nem sempre são agradáveis.
O blog era para isso também, para meus dias de glória e inspiração, minhas nobres putarias e felicidades... E ele tem sido só tristeza e, literalmente, FALTA DO QUE FALAR. Sinto-me envergonhada e saudosa dos velhos tempos em que meu diário, guardado no fundo da gaveta a sete chaves (mentira, era uma só, e geralmente minha irmã sempre encontrava onde estava, o que rendia uns bons cascudos dados por mim), ansiava por minha visita... Ele queria saber, suava as mãos de aflição (céus, acabei de dar mãos ao diário), o que eu tinha vivido, como estava indo a minha paixonite por aquele lourinho fofinho da escola (ele continua bonito, mas louros DEFINITIVAMENTE não fazem mais meu tipo), meu diário queria saber tudo, quase me dizia "como você demorou" quando eu finalmente o pegava para mais um dia de letras.
E agora eu sou só metade. Isso é uma vergonha.
Se meu blog ansiasse por mim como aquele velho diário, talvez pensaria: "Ah, que chatura, ela de novo"?
O que me conforta é saber que, uma vez que já fui inteira, talvez ainda possa reencontrar a outra metade que se perdeu pelo caminho. Alguns dizem que nós somos isso aí: seres humanos em busca da outra metade.
Só que eu acredito demais em almas gêmeas siamesas, em um outro ser, uma outra metade dentro de mim mesma que me completa, me ama, me faz feliz.
O que me conforta são todas aquelas lindas palavras de Oswaldo Montenegro que terminam dizendo:
"Porque metade de mim é amor. E a outra metade também".

Por acaso encontrei esse texto, tão singelo e suave que me fez sorrir... No fim a autoria aparece como Luiz Fernando Veríssimo, mas como jamais li o texto antes e sabendo de pessoas que tentam promover seus textos usando nomes de pessoas famosas, não sei se é verdadeira. Mas enfim, darei os créditos a ele. O que realmente importa são o que as palavras trazem ao nosso coração e não quem está dizendo... As palavras nos surpreendem exatamente porque podem vir de qualquer lugar, até do mais inesperado. E todo bom escritor sabe disso...

Blog merece uma volta rápida só para roubar docemente um coração como esse texto fez comigo...

"Para se roubar um coração é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto, não se alcança o coração de alguém com pressa. Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado. Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.

Conquistar um coração de verdade dá trabalho, requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda num vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança. É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.

Para se conquistar um coração definitivamente tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.

Quando se deseja realmente conquistar um coração é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes, que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago....

E então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco. Uma metade de alguém que será guiada por nós e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverão instantes, milhares de instantes de alegria.

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por quê? Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós. Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava....

E é assim que se rouba um coração, fácil não? Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade, a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!...

E, se em algum momento, chegar a hora da partida, as coisas vão complicar, alguém terá que partir sem o seu coração, pois quem roubou não aceitará fazer a devolução.Vão tentar negociar, subornar, chantagear, tantas coisas, mas o ladrão não cederá, não poderá haver devolução porque um coração se consolidou junto ao outro e estarão num cantinho impenetrável que ninguém conseguirá alcançar....

E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... É simples, é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, seqüestrados, furtados e jamais quem os levou aceitou fazer a devolução, nem mesmo... sob ordem de prisão!"

Luis Fernando Veríssimo

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Blog tá jogado para o canto, eu sei...
Está às moscas, eu sei...
Como eu estou também.
Muita coisa a fazer e pouca disposição para começar.
Falta-me algo. O que é, ainda não sei...
E enquanto essa é a única coisa que não sei, fico sem inspiração, sem palavras, frases, criatividade. A escuridão da falta de imaginação me toma por completo.
E por enquanto vai ficando assim...
Uma fase só.
Aguardo o seu fim.

Você sabe que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última.

Que muitas vezes você vai cair e hesitar no levantar-se, até uma próxima queda.

CAIO FERNANDO ABREU .

... Mais uma chance pro amor, pra salvar o que ainda não perdemos ♪

Se alguém me perguntasse neste momento o que mais gostaria de ter...Não seria dinheiro, poder, jóias, riquezas sem fim, ser dono do mundo e se me presenteasse a lâmpada de aladim, eu simplesmete pediaria o maior de todos os tesouros, aquele que dinheiro nem ninguém pode comprar.
Amor, amor puro, verdadeiro, sincero, por inteiro.
Um amor tão grande que fizessem os meus olhos vazios voltarem a brilhar, o meu coração morto voltar a bater, a minha alma que descansa em paz voltar a brilhar.
Esse amor tão sonhado, tão acalentado em noites vazias de solidão sem fim, este amor tão esperado e tão querido.
Tenho o tempo como meu maior inimigo, já não trago no rosto o viço da juventude.
Infelizmente é o hoje, não existe amanhã para quem tanto esperou, para quem tanto sonhou e viu um a um seus castelos desmoronarem como areia fina escorregando por entre os dedos sem que pudesse segurar.
O tempo e o amor não marcam encontro, não se respeitam, competem entre si numa guerra sem fronteiras aonde nós, simples mortais somos suas vítimas favoritas.
Nos disputam nesta eterna luta, não ligam para nossa dor, para nossos sentimentos.
Quando jovens...disputamos com o tempo, e numa luta desigual jogamos com todo o tempo que pensamos ter para deidicar ao amor, só que esquecemos em nossa infinita inocência ser o tempo um oponente traiçoeiro, agindo na calada.
Quando menos esperamos aplica seu golpe final...parando de passar.
E o amor...sentimento tão frágil, ligando por um tênue fio duas vidas, entrelaçando dois destinos, não tem força suficiente para não deixar o tempo passar.
As horas felizes voam, viajam nas asas dos sonhos, rápidas.
Enquanto os momentos tristes, a saudade, as mágoas rastejam como cobras,lentas e mortais.
Hoje olhando no espelho a imagem que vejo é de um rosto desanimado, sofrido, não gosto do que vejo, afinal o que fiz?
que sonhos realizei, que desejos provei?
Tempo implacavél que me fez pensar que ainda poderia ter o amor como compahia nesta estrada que se chama vida, nesta reta final aonde só caminhamos para frente, sem chance de voltar ao passado, sem presente e duvidando do futuro.
Estou cansado de ficar no meio desta batalha aonde sou o único perdedor, portanto se pudesse ter direito a um único pedido, pediria ao tempo que por alguns instantes fechasse os olhos parando mesmo que fosse apenas por segundos e cumplice me deixasse ter um reencontro com o amor.